Teste de Normalidade

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Tito – curitibano, menino de tudo, sonhador em punhados de segundos – foi ao supermercado e para pagar no crédito, a caixa pediu um teste de normalidade.

–       Teste de quê?

–       Normalidade. Faz ali na frente, naquele balcão, é rapidinho.

–       Mas pra que serve esse teste?

–       Você não quer pagar no crédito?

–       Sim, mas o que isso tem com a normalidade?

–       Pagar no crédito é super normal.

–       Tá e por que eu preciso de um teste.

–       Pra saber se você é elegível para crédito.

–       Elegível? Não é o banco que tem que dizer isso?

–       Que banco? Do que você tá falando?

–       Da porra do banco que me deu essa merda de cartão de plástico pra eu digitar a senha sem precisar de teste de normalidade.

–       Olha, meu senhor, não sei em que tipo de estabelecimento que está acostumando a ir, mas aqui a gente exige o teste pra pagar no crédito.

–       Putaqueopa… tá, vai. Onde eu faço o teste?

–       Agora não dá mais.

–       Como não dá mais?

–       O nosso doutor acabou de sair pro almoço.

–       Mas são nove da manhã!

–       E o que isso tem a ver com o teste?

–       Tem que… AH MEU DEUS! Não tem outro médico pra fazer o teste?

–       Que médico, meu senhor? O teste é realizado por um doutor. Sabe doutorado? Então, este tipo de doutor.

–       E que horas ele volta do almoço.

–       Só amanhã de tarde agora.

–       Ele almoça até amanhã de tarde?

–       Sim. Ele come devagar.

–       Ele come devagar?

–       Não vejo necessidade do senhor ficar repetindo o que eu digo.

–       Tá, então me diz como faço pra pagar minhas compras?

–       Dinheiro não requer teste de normalidade.

–       Putz, tô sem um puto. Não pode ser no débito?

–       Não trabalhamos com débito. Só puto ou crédito com teste de normalidade.

–       Mas eu só quero levar esse pacote de pão francês e essa chicória.

–       Pois então faça o teste amanhã e tá tudo certo.

–       Mas eu sou normal.

–       Meu senhor, sem querer ofender, mas nunca soa bem falar “mas eu sou normal”. Ainda mais começando a frase com “mas”.

–       Posso levar agora e fazer o teste depois então?

–       Até poderia se não estivesse levando a chicória. Quem é que compra chicória hoje em dia? Faça-me o favor.

–       É, pensando por aí até entendo.

–       Pois é.

–       Bom, sei que não é sua culpa e que você só trabalha aqui, mas vamos fazer o seguinte pra evitar confusão: vou pagar com vale alimentação.

–       Super normal.

É, meu amigo, a surrealidade de nossas vidas nos faz questionar até a razão do dedinho do pé estar lá embaixo.

Sobre Belão

Escritor, Professor e Publicitário. Não necessariamente nessa ordem. "Ele soava como um delírio de uma mente cansada da banalidade do segunda-à-sexta. Parecia daqueles que desfilam descuidados pelas ruas, sem se deixar afetar por nada ou ninguém. Com estilo próprio por excelência de consciência e com personalidade mais do que confusa pela falta de linearidade de todas suas idéias, pensamentos, ironias, citações e crises apocalípticas de descontentamento pelo mínimo que o existir exige."
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7 respostas para Teste de Normalidade

  1. Silvia disse:

    Ri muito !!! Beijinhos

  2. Anônimo disse:

    Parabéns pelo texto Belones!

  3. Belão disse:

    Valeu, gente :)))

  4. kkkkk, muito bom, esse teste
    todo mundo é normal

  5. Belão disse:

    valeu, Denise!
    mas de perto acho que ninguém paga no crédito =)

  6. Lara Bona disse:

    Hahaha… surreal!
    Esse negócio de ser normal dá medo rs…

  7. Belão disse:

    hahahah verdade, Lara

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